and would not accept it, but everything indicated.
For the first time in my life I think I can talk about it without feeling bad about myself.
without reproach for failing to have done better, and it's hard. I'm still trying to accept and return and seek.
This affects me as they have no idea, always looking perfect, looking the approval of others, and at night alone burst into tears for no more power with this farce, not to be good enough for others, good enough for me.
I do not want to break into tears, I do not want to look weak, I want people to perceive me as a strong woman, a false stereotype of what I should be, do not want they to know how much it hurts.
I do not want they to realize that I do not see anything when I looked in the mirror, I just see a lot of broken images of people not me. I want to smile and pretend they are all here.
But by evening, they are gone, the mask falls out and all my fears, tears start rolling and I can not control it more.
And is like a roulette is that day, my fairy leave under the plan or that everything collapsed days.
This is me and this is my day to day struggle to accept something that has been inside me since a long time, and I believed it was part of me, now I know that it is not, which is simply a mask over I should throw, it's OK to seek help, talk, and let out all inside me.
ha pasado ya un largo tiempo desde que supe lo que sucedia.
y no queria aceptarlo, pero todo lo indicaba, y por primera vez en mi vida creo que puedo hablar de ello sin sentirme mal conmigo misma.
sin reprocharme por no poder haberlo hecho mejor, y es dificil.
aun sigo intentando acpetarlo y volver y buscar ayuda. Esto me afecta como no tienen idea.
siempre buscando ser perfecta, buscando la aprovacion de los demas, y por las noches a solas romper en llanto por no poder mas con esta farza, por no poder ser lo suficientemente buena para los demas, lo suficientemente buena para mi.
No quiero romper en llanto, no quiero parecer debil, quiero que las personas me perciban como una mujer fuerte, un estereotipo falso de lo que debo ser; no quiero que sepan lo mucho que duele.
no quiero que se den cuenta que al mirarme no veo nada en el espejo, que solo veo un monton de imagenes rotas de personas que no soy yo.
quiero sonreir y pretender que todos estan aqui.
Pero al llegar la noche,todos se han ido, la mascara cae y todos mis miedos salen, las lagrimas empiezan a rodar y no puedo controlarlo mas.
y es como una ruleta no se que dia, mi cuento marchara conforme al plan y que dias todo se derrumbara.
esta soy yo y esta es mi lucha dia a dia por aceptar algo que ha estado dentro de mi desde un largo tiempo, y que creia que era parte de mi, ahora se que no lo es, que simplemente es una mascara mas que debo tirar, que esta bien buscar ayuda, hablar, y dejar salir todo esto dentro de mi.
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